Un jour, un moineau imprudent se pose sur la branche la plus basse d’un arbre. Un chat aperçoit l’oiseau. Miam mian ! Quel bon repas en perspective! Il approche tout doucement, il se met en arrêt et, d’un bond souple, il attrape l’oiseau. Comme il s’apprête à le dévorer, le moineau lui dit : -un chat bien élevé ne mange pas avant de se laver. -c’est vrai, tu as raison répond le chat. Aussitôt dit, aussitôt fait. Le chat lâche la proie et il commence à faire sa toilette. L’oiseau en profite bien sûr pour se sauver sans demander son reste. -tu es vraiment stupide crie-t-il au chat en s’envolant. -le chat comprend alors qu’il a été trompé. Profondément vexé, il se dit en lui-même : -la prochaine fois que je capturerai un oiseau, je commencerai par le manger. Après seulement je me débarbouillerai Depuis ce jour, on voit toujours les chats faire leur toilette après manger. Les éditions vision print

Là-haut, dans le ciel, Lolo le soleil a pour épouse Ipeu la lune. Ils ont de nombreux enfants, les coqs et les Etoiles. Tous les jours, le matin de très bonne heure, le soleil s’en va. Il part éclairer la terre. Ses rayons bienfaiteurs inondent le monde et c’est grâce à lui que poussent les plantes, les arbres et les fleurs. Pendant ce temps, la lune, qui a la garde des enfants, prépare les repas de la famille. Et comme tous les enfants, les coqs et les Etoiles jouent, chantent et dansent. Mais ce jour-là, personne ne sait pourquoi les coqs se disputent avec les Etoiles. Que se passe-t-il? Voilà qu’ils se battent comme des chiens. Et pan! Vlan ! Ipeu la lune entend les cris de la dispute. Elle se précipite : Arrêtez, hurle-t-elle. Vous êtes fous ! Les coqs et les Etoiles ne l’entendent pas et continuent à se chamailler. Elle sépare les combattants en donnant quelques gifles. Aïe! Ouïe! -tassez-vous ! Arrêtez de vous battre ! La bagarre prend fin. Ouf ! Mais Ipeu la lune est ...

  Oh diarrhée ! Toi qui viens avec violence et rapidité,😅😅😅 Toi qui nous donne le courage de chié même à minuit sans avoir peur,😇😇 Nous te rendons hommage.😁😁😁 Toi qui fait marcher les vieux et les enfants comme des miss,😄😄 Grâce à toi nous pouvons nous déshabillé en quelque seconde comme Spiderman, Toi qui es prêt à nous humilier n’importe où et n’importe quand😊😊😊 s’il te plait attaque celle (celui) qui lit cette blague !!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Un paysan🤠 va sur la tombe de sa femme🧖‍♀️ morte le mois précédent. - Ah, Marie🧖‍♀️ ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques !😢 Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver,😢 si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire.😂😂 Alors le paysan🤠 s’écrie : - Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire… 😂😂😂

Dans une grand piscine publique, le maître-nageur🥸 s’approche d’un baigneur👩‍🦲 et lui dit : - 🥸Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! - 👩‍🦲Et pourquoi donc ? - 🥸Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… ☺️😊😇 - 👩‍🦲Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…🤣🤣🤣🤣🤣

Un gars,🧑‍ dans un taxi,🚕 veut parler au chauffeur.👨‍💼 Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule. Le chauffeur👨‍💼 jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.😲 Le pauvre client,🧑‍ tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur👨‍💼 : - 🧑‍Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur👨‍💼 répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée😲😲 comme chauffeur👨‍💼 de taxi🚕. Avant je conduisais des corbillards🚑… 🤣🤣🤣🤣🤣

Monsieur👨‍💼 Lamère a épousé Mademoiselle👧 Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur👨‍💼 est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.🤣🤣☺️ Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère,🤣 bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.🤣☺️🤣 Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur👨‍💼 Lamère, son père, et de Mademoiselle👧 Lepère, sa mère.😅😂🤣 La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.😁 Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère,😄 son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,😅😅 ne trouvent que le maire ...

Dans l’avion✈️ Paris/Los Angelès, le commandant👨‍💼 de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure⏰ après le décollage : - ‍Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant👨‍💼 FRANCOIS qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion🛩️ de ligne entièrement piloté par ordinateur.🖥️ Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée🕰️ du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur🖥️ qui procèdera à l’atterrissage.🚁 N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…🙆😂😂 immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… 🤣🤣🤣

Deux jeunes fiancés👩‍❤️‍👨 sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an. Au moment du désert le serveur👨‍💼 dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux🥪🎂 un petit🥪 et un grand.🎂 La jeune fiancée👧 dit à son amoureux🧑‍ : - 👧Vas-y sert toi Il🧑‍ donne alors le petit🥪 morceau a sa fiancée👧 et garde le gros🎂 pour lui. - Franchement lui dit sa fiancée👧 tu es pas mal impoli ! - 🧑‍Pourquoi ? - Tu prends le gros🎂 morceau et tu me laisse le petit🥪 !😂😂😂 - 🧑‍Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? - 👧J’aurais pris le petit🥪 et je t’aurais donné le gros.🎂 - 🧑‍Mais de quoi tu te plains alors ?😂😂 tu l’as eu ton petit🥪 morceaux !🤣🤣🤣

Un accoucheur🥸 s’occupe d’une femme👩‍🦰 qui attend des jumeaux.👶👶 Le premier👶 bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième👶 bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…🕰️ L’accoucheur🥸 dit à la sage-femme🧖‍♀️ qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme🧖‍♀️ entend : - psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle🧖‍♀️ se rapproche de la femme👩‍🦰 et voit alors une petite tête👶 qui pointe à l’orifice : - Dites il est parti le monsieur🥸 qui donne des fessées ? 🤣🤣🤣🤣🤣

Un homme👴 meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le👴 place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.👴 On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.👴 C’est alors que la veuve🧖‍♀️ déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. » 😂😂😂😂😂