Une femme👧 reçoit souvent son amant👩‍🦲 pendant que son mari🤠 est au travail. Un jour, son fils👶 de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère👧 fait avec cet 👩‍🦲homme-là. Un moment plus tard, le mari🤠 rentre à l’improviste.😲 Paniquée,😢 la femme👧 cache son amant,👩‍🦲 dans la même armoire.😅😅😅 Et c’est ainsi que l’amant👩‍🦲 et le fils👶 font connaissance. - 👶le fils : fait sombre ici. - 👩‍🦲l’amant : ouais c’est vrai - 👶le fils : j’ai un ballon⚽ de foot. - 👩‍🦲l’homme : content pour toi. - 👶le fils : tu veux l’acheter ? - 👩‍🦲l’homme : non merci. - 👶le fils : mon père est là dehors…🤣🤣🤣 - 👩‍🦲l’homme : ok, combien ?🥶 - 👶le fils : 25 000FCFA !🤣🤣🤣 Quelques jours plus tard, le fils👶 se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant👩‍🦲 de sa mère. - 👶le fils : fait sombre ici.😂😂😂 - 👩‍🦲l’homme : ouais c’est vrai. - 👶le fils : j’ai des super baskets…🏀 - 👩‍🦲l’homme se rappelant la dernière fois, grimace :...

Une femme👧 est au lit avec son amant🤠 quand elle entend son mari😎 arriver !😲 – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant🤠 d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : - Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue !🤠 J’ai vu la même chez les ROMEO.😁😁😁 Sur ce, le mari😎 entre et demande à sa femme : - Qu’est-ce que c’est ça ? - Ça, c’est une statue;🤠 les ROMEO en ont mis une dans leur chambre,😄 et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.☺️☺️☺️ Et il😎 ne fut plus question de la statue.🤠 A deux heures du matin elle dormait et son mari😎 regardait encore la télé. Soudain, il se lève,😎 va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue🤠 et lui dit : - Tiens, mange🍽️ et bois☕ quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con,😇 dans la chambre des ROMEO,😂😂😂 même pas un verre d’eau !…...

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.🍷 La musique étant très forte,📡 j’ai synchronisé mes pets😜 aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.😋 Tout en finissant ma bière🍷 j’ai remarqué que tout le monde me regardait.🙄 Je pris un air le plus innocent possible🤓 pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction,😂😂😂 mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur… Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….😅😅😅😅😅

Toto👶 a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse👧 essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets : - Toto,👶 si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 100 FCFA,💵 puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre FCFA,💵 qu’est-ce que tu auras ?👧 - 👶Le pantalon de quelqu’un d’autre😹😹😹 Madame.😢

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime🥰 secrètement. Un jour, prenant son courage🥸 à deux mains, il la demande en mariage👧👩‍🦲 et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.☎️ - Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage,👧👩‍🦲 et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.😄😄😄 - Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !☎️ Je me souvenais d’avoir dit oui,🥰 mais je ne savais plus à qui ! 🤣🤣🤣🤣🤣

Lassés des petites querelles entre la France 🇫🇷 et le Cameroun 🇨🇲 , le president français et le president camerounais décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.🚲🚲 Et surprise : C’est le president français qui gagne !🇫🇷 Le soir même, CRTV , la très patriotique télé camerounaise, annonce les résultats comme suit : « Le Cameroun 🇨🇲 arrachent une spectaculaire deuxième place. La France 🇫🇷 se classe avant-dernière. »😅😅😅😅😅

Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé👧👩‍🦲. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc. Après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon👶 et lui dit : - Alors, c’est bientôt ton tour ?😎💔 Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu. 🕰️Le temps passe.🕰️ Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.😭😭😭 Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent.😎 Après l’enterrement, il va voir tous les vieux🥸 présents et leur dit : - Alors, 🤣c’est bientôt ton tour ?🤩🤩😅

Un cow-boy🤠 à la carrure impressionnante est en train de boire🍷 seul au bar d’un salon. Il finit son verre, paie💵 et sort. Trente secondes après il réapparaît.🤠 - Qui a volé mon cheval ?😡 Silence😢 de mort… - Très bien. Je vais attendre cinq minutes⌚ au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme GRAND PERE.🥸 Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées⏰, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là. Tout le monde respire.😳🙄👩‍🦲 Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement😢 : - Excusez-moi mais qu’est-ce que votre GRAND PERE avait fait ?🥶 - Et bien il est rentré chez lui à pied…😄🤣😂😂😁

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.👧 Alors le premier (un petit malin)👩‍🦲 dit : - Tu vas voir, moi,👩‍🦲 je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu😎 dis à la fille👧 : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » 🤓🤓🤓Et puis hop, tu l’invites à danser ! - Ah, épatant ! répond le second😢. Essaie un peu pour voir… Le petit malin👩‍🦲 y va et dit : - Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix ! - Cinq ! - C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi😍🥰😍 ! L’autre😎 se dit « c’est extraordinaire😊, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit : - Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix ! - Sept ! - Sept ?😲 Dommage, vous avez perdu😅😂🤣 !

C’est un vieil homme de 80 ans🥸 qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande😎 comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans👧, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur😎. C’est une histoire vraie : J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ? - Non… - Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds - C’est impossible, s’insurgea le vieillard😲. Quelqu’un a dû tirer🙄 à sa place ! - C’est précisément😂 là où je voulais en venir.😂😂😂

  A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur😎 : - Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger😳… - Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute👍🏼… - Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard ! 🤣🤣😇

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue.🤣🤣🤣 La patiente s’exécute.😂 Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !🤣🤣🤣🤣🤣

Dans une école du Médoc, l’institutrice👧 apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien.👍🏼 Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toute la classe en chœur répond : - Le bouchon !😂😂😂😂😂