Oh diarrhée ! Toi qui viens avec violence et rapidité,😅😅😅 Toi qui nous donne le courage de chié même à minuit sans avoir peur,😇😇 Nous te rendons hommage.😁😁😁 Toi qui fait marcher les vieux et les enfants comme des miss,😄😄 Grâce à toi nous pouvons nous déshabillé en quelque seconde comme Spiderman, Toi qui es prêt à nous humilier n’importe où et n’importe quand😊😊😊 s’il te plait attaque celle (celui) qui lit cette blague !!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Un paysan🤠 va sur la tombe de sa femme🧖‍♀️ morte le mois précédent. - Ah, Marie🧖‍♀️ ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques !😢 Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver,😢 si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire.😂😂 Alors le paysan🤠 s’écrie : - Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire… 😂😂😂

Dans une grand piscine publique, le maître-nageur🥸 s’approche d’un baigneur👩‍🦲 et lui dit : - 🥸Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! - 👩‍🦲Et pourquoi donc ? - 🥸Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… ☺️😊😇 - 👩‍🦲Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…🤣🤣🤣🤣🤣

Un gars,🧑‍ dans un taxi,🚕 veut parler au chauffeur.👨‍💼 Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule. Le chauffeur👨‍💼 jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.😲 Le pauvre client,🧑‍ tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur👨‍💼 : - 🧑‍Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur👨‍💼 répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée😲😲 comme chauffeur👨‍💼 de taxi🚕. Avant je conduisais des corbillards🚑… 🤣🤣🤣🤣🤣

Monsieur👨‍💼 Lamère a épousé Mademoiselle👧 Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur👨‍💼 est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.🤣🤣☺️ Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère,🤣 bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.🤣☺️🤣 Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur👨‍💼 Lamère, son père, et de Mademoiselle👧 Lepère, sa mère.😅😂🤣 La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.😁 Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère,😄 son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,😅😅 ne trouvent que le maire ...

Dans l’avion✈️ Paris/Los Angelès, le commandant👨‍💼 de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure⏰ après le décollage : - ‍Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant👨‍💼 FRANCOIS qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion🛩️ de ligne entièrement piloté par ordinateur.🖥️ Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée🕰️ du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur🖥️ qui procèdera à l’atterrissage.🚁 N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…🙆😂😂 immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… 🤣🤣🤣

Deux jeunes fiancés👩‍❤️‍👨 sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an. Au moment du désert le serveur👨‍💼 dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux🥪🎂 un petit🥪 et un grand.🎂 La jeune fiancée👧 dit à son amoureux🧑‍ : - 👧Vas-y sert toi Il🧑‍ donne alors le petit🥪 morceau a sa fiancée👧 et garde le gros🎂 pour lui. - Franchement lui dit sa fiancée👧 tu es pas mal impoli ! - 🧑‍Pourquoi ? - Tu prends le gros🎂 morceau et tu me laisse le petit🥪 !😂😂😂 - 🧑‍Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? - 👧J’aurais pris le petit🥪 et je t’aurais donné le gros.🎂 - 🧑‍Mais de quoi tu te plains alors ?😂😂 tu l’as eu ton petit🥪 morceaux !🤣🤣🤣

Un accoucheur🥸 s’occupe d’une femme👩‍🦰 qui attend des jumeaux.👶👶 Le premier👶 bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième👶 bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…🕰️ L’accoucheur🥸 dit à la sage-femme🧖‍♀️ qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme🧖‍♀️ entend : - psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle🧖‍♀️ se rapproche de la femme👩‍🦰 et voit alors une petite tête👶 qui pointe à l’orifice : - Dites il est parti le monsieur🥸 qui donne des fessées ? 🤣🤣🤣🤣🤣

Un homme👴 meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le👴 place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.👴 On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.👴 C’est alors que la veuve🧖‍♀️ déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. » 😂😂😂😂😂

 Deux collègues😎🧑‍ terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier,😎 après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue🧑‍ lui demande pourquoi il fait cela. - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.😎😅😅 - 🧑‍Tiens donc je peux essayer ? - 😎Ok ! Cela fait 4 00FCFA le pépin.😇😇😇 Comme il y a a huit, tu me dois 32 00FCFA. - Le type🧑‍ paie et mange les pépins. Soudain il lance : - 🧑‍Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 00FCFA j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! - 😎Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.😁😁😁 Tu n’as reflechi comme ça avant de manger !!!🤣🤣🤣🤣🤣

M. DANIE👨‍🦰 apprend que sa femme👩‍🦰 vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital⛑️ et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. TONGO👴 s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes⏰ afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.👩‍🦰 Lorsque le docteur👴 entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.DANIE👨‍🦰 complètement paniqué. Le Dr. TONGO👴 s’assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes,😳 M. DANIE.👨‍🦰 Votre femme👩‍🦰 a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.😳😳 - Mon Dieu,🙀 répond M. DANIE👨‍🦰. 👨‍🦰Remarchera-t-elle un jour ? - 👴J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »😱 L’époux👨‍🦰 se met alors à pleurer.😭 👴« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures⏰ afin d’éviter d’autres com...

Le directeur👨‍💼 d’un hôpital rattrape un patient👨‍🦰 pied nu qui sort en courant de son établissement : - 👨‍💼Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? - 👨‍🦰C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » - 👨‍💼Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! - 👨‍🦰Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !🤣🤣🤣

Trois hommes👩‍🦲🧑‍🥸 s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras,👩‍🦲 le second n’a pas de jambes,🧑 quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.🥸 Ils s’alignent👩‍🦲🧑‍🥸 sur les plongeoirs, « Bang ! Splash » , les voilà tous dans la flotte. Le manchot👩‍🦲 prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.🧑‍ L’homme-tête🥸 coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte🧑‍ est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête🥸 qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête,🥸 remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L’homme-tête🥸 recrache l’eau de Javel,😂 tousse,😂😂 s’étrangle,😁 puis au lieu de remercier,😊 finit par s’exclamer « Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles !!!!!!!!!!!!!! »🤣🤣🤣

Chez le coiffeur, un client🧑‍ dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, ma petite,👩‍❤️‍ venez prendre un verre🍷 chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - 👩‍❤️‍ Mais je suis mariée, monsieur. - 🧑‍On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - 👩‍❤️‍ Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…😲😅😅 Et c’est là où le monsieur a commencer à reçevoir les coups sur sa tête👩‍🦲 puisque c’était déjà presque fini 🤣🤣🤣

C’est un pharmacien👨‍💼⛑️ qui, en arrivant au travail vers dix heures,🕰️ voit un gars debout l’air crispé,😢 se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien👨‍💼⛑️ demande à sa charmante employée👧 : - C’est quoi l’affaire du gars😢 dehors ? - 👧A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop🩹 pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif💊💊💊 et le gars😢 l’a bue sur place.🤣🤣🤣 Le pharmacien,👨‍💼⛑️ choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF💊 !!!! » La jolie employée👧 répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!😂😂 même bouger !!! regardez il est calme !!!»🤣🤣🤣

Un blond👨‍🦰 décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il👨‍🦰 n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon👨‍🦰 n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé,🙀 il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier. Le gars👨‍🦰 lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner😂😂😂, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol.😄😁 Il est au bord de l’évanouissement🤣🤣🤣

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard🤠 y va quand même. Après deux heures,⌚ il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau😁😁😁 et il commence à siffler😅😅 comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse🥸 arrive et dit : - Bonjour monsieur ! - 🤠Bonjour, répondit l’autre ! - 🥸Je dois vous arrêter ! - 🤠Et pourquoi ? - 🥸La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! - 🤠Mais je ne chassais pas ! - 🥸Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? - 🤠Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner😂😂 et qui m’a demandé de garder ses vêtements !🤣🤣🤣

Un homme🧑‍ est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme👧: - 🧑‍Chérie, je reviens tout de suite. - 👧Tu vas où, mon coeur? - 🧑‍Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. - 👧Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! - 🧑‍Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.😅😂 - 👧Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme👧 ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide.😂🤣 Le mari dit alors: - 🧑‍Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux.😅😂 Je ne serais pas long. - 👧Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru.😂🤣 Et l’armoire est pleine de chips. L’homme🧑‍ est décontenancé: - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…😅😂 - 👧Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain😍🥰 de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks😂🤣😂 assis da...

Un homme👨‍💼 marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture. Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit: - De l’eau, s’il vous plait de l’eau ! - 😢Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand Alors l’homme👨‍💼 reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l’homme👨‍💼 voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -👨‍💼De l’eau.. s’il..vous…plait ! - 😢Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l’homme👨‍💼 reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme👨‍💼 s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle: - 👨‍💼De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !😳 - 😢Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. - 👨‍💼Merci… Mer...

Une religieuse🧖‍♀️ rend visite au curé👴: - 🧖‍♀️Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » 😇 - C’est affreux s’exclame le prêtre.👴 Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse🧖‍♀️ apporte ses perroquets au prêtre👴 qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux !😂😂 Nos prières sont enfin exaucées !😂😂😂