Oh diarrhée ! Toi qui viens avec violence et rapidité,😅😅😅 Toi qui nous donne le courage de chié même à minuit sans avoir peur,😇😇 Nous te rendons hommage.😁😁😁 Toi qui fait marcher les vieux et les enfants comme des miss,😄😄 Grâce à toi nous pouvons nous déshabillé en quelque seconde comme Spiderman, Toi qui es prêt à nous humilier n’importe où et n’importe quand😊😊😊 s’il te plait attaque celle (celui) qui lit cette blague !!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Un paysan🤠 va sur la tombe de sa femme🧖‍♀️ morte le mois précédent. - Ah, Marie🧖‍♀️ ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques !😢 Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver,😢 si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire.😂😂 Alors le paysan🤠 s’écrie : - Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire… 😂😂😂

Dans une grand piscine publique, le maître-nageur🥸 s’approche d’un baigneur👩‍🦲 et lui dit : - 🥸Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! - 👩‍🦲Et pourquoi donc ? - 🥸Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… ☺️😊😇 - 👩‍🦲Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…🤣🤣🤣🤣🤣

Un gars,🧑‍ dans un taxi,🚕 veut parler au chauffeur.👨‍💼 Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule. Le chauffeur👨‍💼 jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.😲 Le pauvre client,🧑‍ tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur👨‍💼 : - 🧑‍Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur👨‍💼 répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée😲😲 comme chauffeur👨‍💼 de taxi🚕. Avant je conduisais des corbillards🚑… 🤣🤣🤣🤣🤣

Monsieur👨‍💼 Lamère a épousé Mademoiselle👧 Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur👨‍💼 est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.🤣🤣☺️ Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère,🤣 bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.🤣☺️🤣 Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur👨‍💼 Lamère, son père, et de Mademoiselle👧 Lepère, sa mère.😅😂🤣 La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.😁 Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère,😄 son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,😅😅 ne trouvent que le maire ...

Dans l’avion✈️ Paris/Los Angelès, le commandant👨‍💼 de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure⏰ après le décollage : - ‍Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant👨‍💼 FRANCOIS qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion🛩️ de ligne entièrement piloté par ordinateur.🖥️ Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée🕰️ du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur🖥️ qui procèdera à l’atterrissage.🚁 N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…🙆😂😂 immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… 🤣🤣🤣

Deux jeunes fiancés👩‍❤️‍👨 sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an. Au moment du désert le serveur👨‍💼 dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux🥪🎂 un petit🥪 et un grand.🎂 La jeune fiancée👧 dit à son amoureux🧑‍ : - 👧Vas-y sert toi Il🧑‍ donne alors le petit🥪 morceau a sa fiancée👧 et garde le gros🎂 pour lui. - Franchement lui dit sa fiancée👧 tu es pas mal impoli ! - 🧑‍Pourquoi ? - Tu prends le gros🎂 morceau et tu me laisse le petit🥪 !😂😂😂 - 🧑‍Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? - 👧J’aurais pris le petit🥪 et je t’aurais donné le gros.🎂 - 🧑‍Mais de quoi tu te plains alors ?😂😂 tu l’as eu ton petit🥪 morceaux !🤣🤣🤣

Un accoucheur🥸 s’occupe d’une femme👩‍🦰 qui attend des jumeaux.👶👶 Le premier👶 bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième👶 bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…🕰️ L’accoucheur🥸 dit à la sage-femme🧖‍♀️ qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme🧖‍♀️ entend : - psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle🧖‍♀️ se rapproche de la femme👩‍🦰 et voit alors une petite tête👶 qui pointe à l’orifice : - Dites il est parti le monsieur🥸 qui donne des fessées ? 🤣🤣🤣🤣🤣

Un homme👴 meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le👴 place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.👴 On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.👴 C’est alors que la veuve🧖‍♀️ déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. » 😂😂😂😂😂

 Deux collègues😎🧑‍ terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier,😎 après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue🧑‍ lui demande pourquoi il fait cela. - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.😎😅😅 - 🧑‍Tiens donc je peux essayer ? - 😎Ok ! Cela fait 4 00FCFA le pépin.😇😇😇 Comme il y a a huit, tu me dois 32 00FCFA. - Le type🧑‍ paie et mange les pépins. Soudain il lance : - 🧑‍Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 00FCFA j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! - 😎Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.😁😁😁 Tu n’as reflechi comme ça avant de manger !!!🤣🤣🤣🤣🤣

M. DANIE👨‍🦰 apprend que sa femme👩‍🦰 vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital⛑️ et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. TONGO👴 s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes⏰ afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.👩‍🦰 Lorsque le docteur👴 entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.DANIE👨‍🦰 complètement paniqué. Le Dr. TONGO👴 s’assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes,😳 M. DANIE.👨‍🦰 Votre femme👩‍🦰 a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.😳😳 - Mon Dieu,🙀 répond M. DANIE👨‍🦰. 👨‍🦰Remarchera-t-elle un jour ? - 👴J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »😱 L’époux👨‍🦰 se met alors à pleurer.😭 👴« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures⏰ afin d’éviter d’autres com...