Oh diarrhée ! Toi qui viens avec violence et rapidité,😅😅😅 Toi qui nous donne le courage de chié même à minuit sans avoir peur,😇😇 Nous te rendons hommage.😁😁😁 Toi qui fait marcher les vieux et les enfants comme des miss,😄😄 Grâce à toi nous pouvons nous déshabillé en quelque seconde comme Spiderman, Toi qui es prêt à nous humilier n’importe où et n’importe quand😊😊😊 s’il te plait attaque celle (celui) qui lit cette blague !!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Un paysan🤠 va sur la tombe de sa femme🧖‍♀️ morte le mois précédent. - Ah, Marie🧖‍♀️ ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques !😢 Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver,😢 si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire.😂😂 Alors le paysan🤠 s’écrie : - Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire… 😂😂😂

Dans une grand piscine publique, le maître-nageur🥸 s’approche d’un baigneur👩‍🦲 et lui dit : - 🥸Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! - 👩‍🦲Et pourquoi donc ? - 🥸Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… ☺️😊😇 - 👩‍🦲Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…🤣🤣🤣🤣🤣

Un gars,🧑‍ dans un taxi,🚕 veut parler au chauffeur.👨‍💼 Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule. Le chauffeur👨‍💼 jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.😲 Le pauvre client,🧑‍ tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur👨‍💼 : - 🧑‍Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur👨‍💼 répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée😲😲 comme chauffeur👨‍💼 de taxi🚕. Avant je conduisais des corbillards🚑… 🤣🤣🤣🤣🤣

Monsieur👨‍💼 Lamère a épousé Mademoiselle👧 Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur👨‍💼 est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.🤣🤣☺️ Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère,🤣 bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.🤣☺️🤣 Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur👨‍💼 Lamère, son père, et de Mademoiselle👧 Lepère, sa mère.😅😂🤣 La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.😁 Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère,😄 son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,😅😅 ne trouvent que le maire ...

Dans l’avion✈️ Paris/Los Angelès, le commandant👨‍💼 de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure⏰ après le décollage : - ‍Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant👨‍💼 FRANCOIS qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion🛩️ de ligne entièrement piloté par ordinateur.🖥️ Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée🕰️ du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur🖥️ qui procèdera à l’atterrissage.🚁 N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…🙆😂😂 immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… 🤣🤣🤣

Deux jeunes fiancés👩‍❤️‍👨 sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an. Au moment du désert le serveur👨‍💼 dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux🥪🎂 un petit🥪 et un grand.🎂 La jeune fiancée👧 dit à son amoureux🧑‍ : - 👧Vas-y sert toi Il🧑‍ donne alors le petit🥪 morceau a sa fiancée👧 et garde le gros🎂 pour lui. - Franchement lui dit sa fiancée👧 tu es pas mal impoli ! - 🧑‍Pourquoi ? - Tu prends le gros🎂 morceau et tu me laisse le petit🥪 !😂😂😂 - 🧑‍Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? - 👧J’aurais pris le petit🥪 et je t’aurais donné le gros.🎂 - 🧑‍Mais de quoi tu te plains alors ?😂😂 tu l’as eu ton petit🥪 morceaux !🤣🤣🤣

Un accoucheur🥸 s’occupe d’une femme👩‍🦰 qui attend des jumeaux.👶👶 Le premier👶 bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième👶 bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…🕰️ L’accoucheur🥸 dit à la sage-femme🧖‍♀️ qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme🧖‍♀️ entend : - psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle🧖‍♀️ se rapproche de la femme👩‍🦰 et voit alors une petite tête👶 qui pointe à l’orifice : - Dites il est parti le monsieur🥸 qui donne des fessées ? 🤣🤣🤣🤣🤣

Un homme👴 meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le👴 place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.👴 On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.👴 C’est alors que la veuve🧖‍♀️ déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. » 😂😂😂😂😂

 Deux collègues😎🧑‍ terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier,😎 après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue🧑‍ lui demande pourquoi il fait cela. - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.😎😅😅 - 🧑‍Tiens donc je peux essayer ? - 😎Ok ! Cela fait 4 00FCFA le pépin.😇😇😇 Comme il y a a huit, tu me dois 32 00FCFA. - Le type🧑‍ paie et mange les pépins. Soudain il lance : - 🧑‍Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 00FCFA j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! - 😎Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.😁😁😁 Tu n’as reflechi comme ça avant de manger !!!🤣🤣🤣🤣🤣

M. DANIE👨‍🦰 apprend que sa femme👩‍🦰 vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital⛑️ et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. TONGO👴 s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes⏰ afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.👩‍🦰 Lorsque le docteur👴 entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.DANIE👨‍🦰 complètement paniqué. Le Dr. TONGO👴 s’assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes,😳 M. DANIE.👨‍🦰 Votre femme👩‍🦰 a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.😳😳 - Mon Dieu,🙀 répond M. DANIE👨‍🦰. 👨‍🦰Remarchera-t-elle un jour ? - 👴J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »😱 L’époux👨‍🦰 se met alors à pleurer.😭 👴« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures⏰ afin d’éviter d’autres com...

Le directeur👨‍💼 d’un hôpital rattrape un patient👨‍🦰 pied nu qui sort en courant de son établissement : - 👨‍💼Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? - 👨‍🦰C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » - 👨‍💼Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! - 👨‍🦰Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !🤣🤣🤣

Trois hommes👩‍🦲🧑‍🥸 s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras,👩‍🦲 le second n’a pas de jambes,🧑 quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.🥸 Ils s’alignent👩‍🦲🧑‍🥸 sur les plongeoirs, « Bang ! Splash » , les voilà tous dans la flotte. Le manchot👩‍🦲 prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.🧑‍ L’homme-tête🥸 coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte🧑‍ est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête🥸 qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête,🥸 remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L’homme-tête🥸 recrache l’eau de Javel,😂 tousse,😂😂 s’étrangle,😁 puis au lieu de remercier,😊 finit par s’exclamer « Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles !!!!!!!!!!!!!! »🤣🤣🤣

Chez le coiffeur, un client🧑‍ dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, ma petite,👩‍❤️‍ venez prendre un verre🍷 chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - 👩‍❤️‍ Mais je suis mariée, monsieur. - 🧑‍On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - 👩‍❤️‍ Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…😲😅😅 Et c’est là où le monsieur a commencer à reçevoir les coups sur sa tête👩‍🦲 puisque c’était déjà presque fini 🤣🤣🤣

C’est un pharmacien👨‍💼⛑️ qui, en arrivant au travail vers dix heures,🕰️ voit un gars debout l’air crispé,😢 se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien👨‍💼⛑️ demande à sa charmante employée👧 : - C’est quoi l’affaire du gars😢 dehors ? - 👧A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop🩹 pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif💊💊💊 et le gars😢 l’a bue sur place.🤣🤣🤣 Le pharmacien,👨‍💼⛑️ choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF💊 !!!! » La jolie employée👧 répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!😂😂 même bouger !!! regardez il est calme !!!»🤣🤣🤣

Un blond👨‍🦰 décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il👨‍🦰 n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon👨‍🦰 n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé,🙀 il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier. Le gars👨‍🦰 lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner😂😂😂, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol.😄😁 Il est au bord de l’évanouissement🤣🤣🤣

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard🤠 y va quand même. Après deux heures,⌚ il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau😁😁😁 et il commence à siffler😅😅 comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse🥸 arrive et dit : - Bonjour monsieur ! - 🤠Bonjour, répondit l’autre ! - 🥸Je dois vous arrêter ! - 🤠Et pourquoi ? - 🥸La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! - 🤠Mais je ne chassais pas ! - 🥸Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? - 🤠Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner😂😂 et qui m’a demandé de garder ses vêtements !🤣🤣🤣

Un homme🧑‍ est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme👧: - 🧑‍Chérie, je reviens tout de suite. - 👧Tu vas où, mon coeur? - 🧑‍Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. - 👧Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! - 🧑‍Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.😅😂 - 👧Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme👧 ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide.😂🤣 Le mari dit alors: - 🧑‍Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux.😅😂 Je ne serais pas long. - 👧Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru.😂🤣 Et l’armoire est pleine de chips. L’homme🧑‍ est décontenancé: - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…😅😂 - 👧Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain😍🥰 de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks😂🤣😂 assis da...

Un homme👨‍💼 marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture. Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit: - De l’eau, s’il vous plait de l’eau ! - 😢Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand Alors l’homme👨‍💼 reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l’homme👨‍💼 voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -👨‍💼De l’eau.. s’il..vous…plait ! - 😢Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l’homme👨‍💼 reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme👨‍💼 s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle: - 👨‍💼De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !😳 - 😢Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. - 👨‍💼Merci… Mer...

Une religieuse🧖‍♀️ rend visite au curé👴: - 🧖‍♀️Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » 😇 - C’est affreux s’exclame le prêtre.👴 Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse🧖‍♀️ apporte ses perroquets au prêtre👴 qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux !😂😂 Nos prières sont enfin exaucées !😂😂😂

Après leur feu de camp, QUEEN👩‍🦰 et ANDREAS👨‍🦰 vont se coucher dans leur tente… Vers deux heures du matin, QUEEN👩‍🦰 réveille ANDREAS👨‍🦰 et lui dit : -👩‍🦰 Mon cher ANDREAS…👨‍🦰Vous voyez ces étoiles ? - 👨‍🦰Oui bien sûr comme vous… - 👩‍🦰Qu’en déduisez-vous ? - 👨‍🦰Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire,😅 donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » 😅l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth🤣 et la plus proche Lalande🤣 21185…🤣🤣 D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes😂 donc des milliers de galaxies😂… D’un point de vue théologique,😂 je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique,😂 je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…😁😁😁 QUEEN👩‍🦰 le regarde avec un air de pitié et lui dit : - Imbécile!😂😂😂 On nous a volé notre tente!🤣🤣🤣

Un type🧑‍ se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture🚓 qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars🧑 sans se poser de questions monte dans la voiture🚓 et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.😲😲😲 La voiture🚓 démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars🧑 n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre😲 et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé😱 par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois q...

Un couple visiblement très amoureux,🤩😍 est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme🤠 glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme👧 semble ne s’être aperçue🙄 de rien, le maître👨‍💼 d’hôtel s’approche et lui dit : - Madame👧 je crois que votre mari🤠 est tombé sous la table - Non, vous faites erreur. Mon mari🧑‍ c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.😜🤓😄😁😅

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste🚲 tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.😢 - Ma foi, fait le paysan,🤠 c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie👧 et moi,🤠 avec le lit, et celle de ma sœur,🧖‍♀️ avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur.🧖‍♀️ Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur,🤗 je vous le garantis….☺️🥰🥰 Bien entendu le motocycliste,🚲 au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.🤔 Le lendemain matin le fermier lui demande : - 🤠Alors, vous avez bien dormi ? - 🚲Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! - 🤠Ça pour sûr !…On l’enterre🙆 cet après-midi…😄😁😅😂🤣

Un homme,🧑‍ se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …😳😳😳 Intrigué, il🧑‍ colle l’oreille👂 contre le mur et toujours : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder😲 ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.😂😂😂 Il recule précipitamment,😂 fou de douleur et entend😁😁 : - 34, 34, 34, 34, 34, 34,😂😂 34, 34,…😂😂😂

Michel👴 a 95 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 30 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme.👧 J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme👧 lui dit : - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère👨‍🦰 avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère👨‍🦰 a 103 ans ! répond Michel.👴 Il ne peut pas m’aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme,👧 mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel👴 se rend au terrain de golf avec son beau-frère.👨‍🦰 Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère👨‍🦰 : - As-tu vu où est allée ma balle ?🙄🙄🙄 - Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. - Excellent ! Où est-elle ? - Je ne m’en rappelle plus……🤣🤣🤣🤣🤣

C’est une manifestation d’étudiants barrée par des POLICIER qui leur refusent le passage . En colère, les étudiants se mettent à scander : - POLICIER ! CIER !….POLICIER ! CIER !…POLICIER! CIER ! Les POLICIER frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les étudiants qui hurlent leur slogan de plus belle.😣😣😣 Un POLICIER excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade : - Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?😠 Le chef de brigade lui répond : - 👴Heu, oui, mais restez correct tout de même. Le POLICIER empoigne le mégaphone et se met alors à hurler : - Étudiants ! diants ! 😅😅😅 diants !….. Étudiants ! diants ! diants !…..😂😂😂

MANUEL👩‍🦲 et KAMGA🧑‍ sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital⛑️ psychiatrique. Un jour MANUEL👩‍🦲 longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, KAMGA🧑‍ saute à l’eau et va chercher MANUEL👩‍🦲 au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de KAMGA,🧑‍ il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si KAMGA🧑‍ est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à KAMGA.🧑‍ Il lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital⛑️ parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.🤓 La mauvaise, c’est que MANUEL👩‍🦲 s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !😭 C’est alors que KAMGA🧑‍ répond au directeur : - Mais non ! Il ne s’est pas pe...

Le petit ANDREAS👶 demande à son père👨‍🦰 une pièce de 100 FCFA : - 👨‍🦰C’est pour quoi faire ? - 👶Ben, c’est pour les donner à une vieille🧖‍♀️ dame. -👨‍🦰 Bravo ANDREAS,👶 c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!! - Mais où se trouve t-elle cette vieille dame🧖‍♀️ ? - Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…😅😂🤣

Une mère🧖‍♀️ rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre📧 : Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.😎 Il est l’amour de ma vie.👩‍❤️‍👨 Tu devrais le voir, il est tellement mignon😎 avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.🏍️ Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte😲 et NICOLAS😎 dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants👶👶👶 avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana☺️ est bonne pour la santé et soulage les maux.😇😅😅 Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne😱 et de cocaïne😱 pour qu’ils ne souffrent pas.🤣🤣🤣 Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède💊💉🩹 contre le SIDA pour que NICOLAS😎 aille mieux.🤣🤣🤣 Il le mér...

Il était une fois un homme👨‍🦰 très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent💰💰💰 plus que tout et juste avant de mourir😭 il dit à sa femme👩‍🦰 : « Lorsque je mourrai,😭 je veux que tu mettes tout mon argent💰 dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ». Bien à contrecœur, sa femme👩‍🦰 lui fit le serment de mettre tout son argent💵 dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…😢😭😭 Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille👨‍👨‍👧 et de son épouse👩‍🦰 toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse👩‍🦰 dit: «Attendez une minute». Elle prit alors une enveloppe✉️ qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami🧑‍ lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne p...

Sur un vol✈️ pour New York, le chef de cabine👴 se dirige vers une femme blonde👩‍🦰 assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde👩‍🦰 répond : « Je suis blonde,👩‍🦰 je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » 😊🤣🤣 Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine👴 fait part de la situation au copilote👨‍💼 et lui demande de régler le problème😢 en lui parlant. Il va parler à la blonde,👩‍🦰 en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde👩‍🦰 répond : « Je suis blonde,👩‍🦰 je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » 😇😇🤣 Le copilote👨‍💼 retourne dans le cockpit et demande au capitaine🤠 ce qu’il devrait faire. Le capitaine🤠 lui répond : « Je suis marié à une blonde,👩‍🦰 ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! » Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille👂 de la blonde.👩...

Un papa👩‍🦲 va coucher sa petite fille👧 de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : - 👧Protège ma maman,👩‍🦰 protège mon papa,👩‍🦲 protège ma grand-mère🧖‍♀️ et au revoir grand-père.👴 Le papa👩‍🦲 demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père👴 ? - 👧Je ne sais pas papa,👩‍🦲 ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père👴 meurt.😭 Le père👩‍🦲 se dit que c’est une étrange 🙄coïncidence. Quelques mois plus tard, le père👩‍🦲 couche sa fille👧 et écoute ses prières qui se terminent par : - 👧Protège ma maman,👩‍🦰 protège mon papa👩‍🦲 et au revoir grand-mère.🧖‍♀️ Le lendemain, la grand-mère🧖‍♀️ meurt.😭😭 Le père👩‍🦲 abasourdi se dit que sa fille👧 est en contact😳 avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - 👧Protège ma maman👩‍🦰 et au revoir papa.👩‍🦲😅😂🤣😅😂🤣 imaginez la suite☺️😊🤣🤣🤣 de l’histoire!!!

Le patron🤠 d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux🤗🤗🤗 ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.☺️🤣😊 Et en effet cela fait bien rigoler😋 les habitués🤓😎🤩 du troquet. Le curé👩‍🦲 du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…😂🤣😇😂🤣

Un Indien🥳 entre dans un bar et demande: - 🥳Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!🥸 Alors le barman🤠 lui sert un verre🍷 de bière. Le lendemain, l’indien🥳 se représente: - 🥳Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte🥸 qu’hier! Alors le barman🤠 lui sert un verre🍷 de whisky. Le lendemain, l’indien🥳 se représente: - 🥳Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte🥸 qu’hier! Alors le barman🤠 lui sert un verre🍷 de Caribou. Le lendemain, l’indien🥳 se représente: - 🥳Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte🥸 qu’hier! Alors le barman🤠 n’en revient pas et lui sert un verre🍷 de 33. Le lendemain, l’indien🥳 se représente: - 🥳Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte🥸 qu’hier! Alors le barman🤠 lui dit d’attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.🍷 Le lendemain, l’indien🥳 se représente: - 🥳Hug! Moi indien. Moi vouloir verre🍷 d’eau!🤣🤣😂 Alors le barman🤠 fort étonné lui demande ...

Après quelques années de vie commune, un jeune homme😎 décide de se marier avec sa petite amie.👧 Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé👩‍🦲 et lui demande : - 😎Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés😎👧 fassent une offrande au prêtre👩‍🦲 qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens😢 donnent en général. Le prêtre👩‍🦲 lui répond dans le creux de l’oreille👂 : - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée.👧 Plus elle est belle, plus la somme est élevée.😊😂😂 A ces mots, le jeune marié😎 se tourne vers sa femme.👧 Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend un billet de 500FCFA au curé.👩‍🦲😅😅 Le prêtre,👩‍🦲 compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……💰🤣🤣🤣🤣

Une femme👧 reçoit souvent son amant👩‍🦲 pendant que son mari🤠 est au travail. Un jour, son fils👶 de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère👧 fait avec cet 👩‍🦲homme-là. Un moment plus tard, le mari🤠 rentre à l’improviste.😲 Paniquée,😢 la femme👧 cache son amant,👩‍🦲 dans la même armoire.😅😅😅 Et c’est ainsi que l’amant👩‍🦲 et le fils👶 font connaissance. - 👶le fils : fait sombre ici. - 👩‍🦲l’amant : ouais c’est vrai - 👶le fils : j’ai un ballon⚽ de foot. - 👩‍🦲l’homme : content pour toi. - 👶le fils : tu veux l’acheter ? - 👩‍🦲l’homme : non merci. - 👶le fils : mon père est là dehors…🤣🤣🤣 - 👩‍🦲l’homme : ok, combien ?🥶 - 👶le fils : 25 000FCFA !🤣🤣🤣 Quelques jours plus tard, le fils👶 se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant👩‍🦲 de sa mère. - 👶le fils : fait sombre ici.😂😂😂 - 👩‍🦲l’homme : ouais c’est vrai. - 👶le fils : j’ai des super baskets…🏀 - 👩‍🦲l’homme se rappelant la dernière fois, grimace :...

Une femme👧 est au lit avec son amant🤠 quand elle entend son mari😎 arriver !😲 – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant🤠 d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : - Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue !🤠 J’ai vu la même chez les ROMEO.😁😁😁 Sur ce, le mari😎 entre et demande à sa femme : - Qu’est-ce que c’est ça ? - Ça, c’est une statue;🤠 les ROMEO en ont mis une dans leur chambre,😄 et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.☺️☺️☺️ Et il😎 ne fut plus question de la statue.🤠 A deux heures du matin elle dormait et son mari😎 regardait encore la télé. Soudain, il se lève,😎 va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue🤠 et lui dit : - Tiens, mange🍽️ et bois☕ quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con,😇 dans la chambre des ROMEO,😂😂😂 même pas un verre d’eau !…...

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.🍷 La musique étant très forte,📡 j’ai synchronisé mes pets😜 aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.😋 Tout en finissant ma bière🍷 j’ai remarqué que tout le monde me regardait.🙄 Je pris un air le plus innocent possible🤓 pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction,😂😂😂 mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur… Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….😅😅😅😅😅

Toto👶 a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse👧 essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets : - Toto,👶 si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 100 FCFA,💵 puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre FCFA,💵 qu’est-ce que tu auras ?👧 - 👶Le pantalon de quelqu’un d’autre😹😹😹 Madame.😢

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime🥰 secrètement. Un jour, prenant son courage🥸 à deux mains, il la demande en mariage👧👩‍🦲 et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.☎️ - Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage,👧👩‍🦲 et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.😄😄😄 - Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !☎️ Je me souvenais d’avoir dit oui,🥰 mais je ne savais plus à qui ! 🤣🤣🤣🤣🤣

Lassés des petites querelles entre la France 🇫🇷 et le Cameroun 🇨🇲 , le president français et le president camerounais décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.🚲🚲 Et surprise : C’est le president français qui gagne !🇫🇷 Le soir même, CRTV , la très patriotique télé camerounaise, annonce les résultats comme suit : « Le Cameroun 🇨🇲 arrachent une spectaculaire deuxième place. La France 🇫🇷 se classe avant-dernière. »😅😅😅😅😅

Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé👧👩‍🦲. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc. Après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon👶 et lui dit : - Alors, c’est bientôt ton tour ?😎💔 Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu. 🕰️Le temps passe.🕰️ Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.😭😭😭 Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent.😎 Après l’enterrement, il va voir tous les vieux🥸 présents et leur dit : - Alors, 🤣c’est bientôt ton tour ?🤩🤩😅

Un cow-boy🤠 à la carrure impressionnante est en train de boire🍷 seul au bar d’un salon. Il finit son verre, paie💵 et sort. Trente secondes après il réapparaît.🤠 - Qui a volé mon cheval ?😡 Silence😢 de mort… - Très bien. Je vais attendre cinq minutes⌚ au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme GRAND PERE.🥸 Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées⏰, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là. Tout le monde respire.😳🙄👩‍🦲 Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement😢 : - Excusez-moi mais qu’est-ce que votre GRAND PERE avait fait ?🥶 - Et bien il est rentré chez lui à pied…😄🤣😂😂😁

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.👧 Alors le premier (un petit malin)👩‍🦲 dit : - Tu vas voir, moi,👩‍🦲 je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu😎 dis à la fille👧 : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » 🤓🤓🤓Et puis hop, tu l’invites à danser ! - Ah, épatant ! répond le second😢. Essaie un peu pour voir… Le petit malin👩‍🦲 y va et dit : - Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix ! - Cinq ! - C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi😍🥰😍 ! L’autre😎 se dit « c’est extraordinaire😊, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit : - Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix ! - Sept ! - Sept ?😲 Dommage, vous avez perdu😅😂🤣 !

C’est un vieil homme de 80 ans🥸 qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande😎 comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans👧, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur😎. C’est une histoire vraie : J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ? - Non… - Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds - C’est impossible, s’insurgea le vieillard😲. Quelqu’un a dû tirer🙄 à sa place ! - C’est précisément😂 là où je voulais en venir.😂😂😂

  A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur😎 : - Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger😳… - Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute👍🏼… - Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard ! 🤣🤣😇

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue.🤣🤣🤣 La patiente s’exécute.😂 Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !🤣🤣🤣🤣🤣

Dans une école du Médoc, l’institutrice👧 apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien.👍🏼 Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toute la classe en chœur répond : - Le bouchon !😂😂😂😂😂

1. Ne jamais sortir avec la femme de ton ami, car tu t'exposes à la mort ; 2. Avant de fermer la porte pour dormir, vérifies si tu n'as pas oublié quelque chose à l’extérieur ; 3. Si ton ami gagne sa vie, sois heureux, et les portes s'ouvriront aussi à toi ; 4. Ne parle pas trop devant tes ainés, mais écoute beaucoup ; 5. Si tu trouves un père sage ou une mère sage, considère les comme tes vrais parents ; 6. Si ton ami se marie, sois content car ton tour viendra ; 7. Si quelqu'un veut que tu l'aides, n'hésite pas si vous avez l'occasion de le faire, car on ne sait jamais sur l'avenir ; 8. Ne critique pas un démuni, car il peut devenir riche à l'avenir ; 9. N'envies pas un riche quand il roule dans sa voiture, car tu ne sais pas la source de sa richesse ; 10. Respectes tes prières car c'est un bon signe qui témoigne ta reconnaissance envers ton Créateur le bon Dieu ; 11. Sois reconnaissant pour le moindre bienfait que quelqu'un ...